Выгнали студента с ФизФака. Пошел он со злости на Теологический. Спит как-то на лекции. Подходит к нему преподаватель богословия: - Скажи мне, отроче, что есть Божественная Сила? - Божественная Масса на Божественное Ускорение,- не открывая глаз отвечает студент.
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. - Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света! Студенты захихикали: «Купи себе «Ролекс!», «Замени шестеренки!», «Вставь новую батарейку», и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: - А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились СОЛНЕЧНЫЕ часы!
Анекдот, основанный на студенческом жаргоне... Привезли в институт слона. Выгрузили его перед главным входом. Собрался консилиум преподавателей, решают как лучше доставить слона на второй этаж в кабинет декана. Преподаватель начерталки говорит: - Это все просто! Сейчас проецируем слона на плоскость, затем полученную плоскость проецируем в линию, линию - в точку. Точку переносим на второй этаж и путем обратных преобразований восстанавливаем слона.
В общаге. Пацаны наварили сосисок, сели их есть. Быстро проглотили сосиски, но на блюде осталась одна лишняя. Сидят пацаны, смотрят на нее, никто взять не решается, чтоб друзей не обидеть. Сидят, смотрят... Вдруг какой-то гений вырубает свет в коридоре. В комнате становится резко темно. Дикий вопль... Свет врубается так же резко как вырубился. Последняя сосиска зажата в руке одного из сидящих за столом, в его руке торчат пять вилок...
Проводят статистику в универе: решили выявить уровень подготовки студентов. Задается студентам разных курсов один единственный вопрос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил: "четыре"; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит: - У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар! - А что такое? - Ну, например, мышей развелось стадо. Прогрызли холодильник и все там сожрали. - Не может быть. - Ну пойдемте, покажу. Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь... Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А рыбка причем здесь? Студент: - Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью.
Умер студент и попадает в ад (бывает :)). Черти предоставляют ему выбор: - Ну, в какой хочешь ад: обычный или студенческий? Студент выбрал обычный... День живет - вечером приходит черт и забивает в задницу гвоздь. Пожил парень так пару недель и ему это надоело, пошел к чертям и попросился в студенческий ад. Ему позволили переселится... День живет - вечером никого нет. И на следующий день, и через месяц... "Халява", - думает студент... И как-то вечером приходит черт с огромным ведром гвоздей и говорит: - Сессия, друг, сессия...
Российского студента по обмену отправили учиться в американский колледж. Идет он со своим американским другом по колледжу, заходят в столовую, а там... на столах гора закусок, море выпивки, короче полная халява!!! У нашего глаза загорелись, говорит американу: - О, блина, здорово, ща пойдем с тобой вмажем за знакомство, закуси да выпивона сколько! Американ, лениво выпивая один стакан сока: - А, неохота... Наш: - Да, ты что??? Смотри, сколько всего на халяву!!! Американ: - Я, видишь ли, когда хочу, тогда и пью, а не хочу, то не пью. Наш: - Hу, ты, блин, ваще, прям как животное...
Экзамен на 1-м курсе: препод сидит спиной к аудитории, все сдающие списывают со шпор... Препод оборачивается, смотрит в аудиторию - все делают вид, что пишут... Экзамен на 2-м курсе: все сдувают со шпор... Препод оборачивается - все сдувают со шпор, препод кашляет - все делают вид... Экзамен на 5-м курсе: все сдувают со шпор... Препод оборачивается - все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, препод поворачивается спиной к аудитории...
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил поллитра, сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель: - Что это у вас в кармане? - Да так, ничего. - Доставайте. Студент достает бутылку, преподаватель - стакан. Наливает себе и одним глотком выпивает, после длительной паузы, с зажмуренными от удовольствия глазами: - Хорошо... Огурец есть? - Нет. - Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.
Это не про наших, но тоже про студентов. В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: а) в сочинении должна быть упомянута королева; б) упомянут бог; в) чтобы было немного секса; г) чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: «О боже, - вскричала королева, - я беременна и неизвестно от кого!».
Молитва для СтУдЕнТоВ: Избавь меня, Боже, От декана рожи, От контрольной близкой, От оценки низкой, От зачета стремного, От стакана неполного, От похмелья наутро И от пары занудной, От работы курсовой, От лабы чумовой, От задания индивидуального, От друга в стельку пьяного, От скуки и тоски, От ответа у доски, От нехватки друзей, Да пивка мне налей, Дай еды до отвала, Чтоб плохо мне стало. Дай мне выспаться сладко В своей теплой кроватке. Отвелеки, Боже, препода, Чтобы шпор не заметил он. Укажи мне на экзамене легкий билет, Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет. Зачет мне, о Боже, схалявь. Степуху немножко прибавь. Сессию отодвинь. Вот и все... аминь.....
Кулинаpный техникум пpиглашает людей для обучения по специальностям: - менеджеp втоpых блюд; - дилеp супов; - специалист по маpкетингу компота; - дизайнеp бутеpбpодов.
Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!
Студент сдает экзамен, а препод его валит... - Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: - Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: - Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): - Десять. Препод с ехидной улыбкой: - Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: - Зато я взял!
Студент жалуется товаpищу: - Hу что у меня за фамилия такая, что я пеpвый в списке? Чуть что - сpазу меня вызывают. Вот была бы у меня фамилия на какие-нибудь последние буквы алфавита, ну напpимеp, на "у", "ф" или "х"... - Ага, ты еще скажи, из тpех букв. - ???... Хотя знаешь, это было бы кpуто - пpеподы стеснялись бы называть мою фамилию вслух!
Экзамен в университете. Лектор: - Сегодня для того, чтобы получить 3, нужно вспомнить название предмета, чтобы получить 4 - какого цвета учебник, а на пятёрку нужно вспомнить мою фамилию. Тут один студент поднимается и говорит: - Пошли, ребята, халявы не будет.
Hедавно был выпущен новый студенческий будильник. Пеpвые десять минут он пpосто звонит, следующие пять воспpоизводит звук pаботающего pакетного двигателя пеpед стаpтом, последние две матеpится голосом декана факультета. Статистика показала, что большинство студентов пpосыпаются в последние две минуты.
Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу: - Слюшай, Вася, а шито такое "бэлка"? - Грызун такой, - шепчет Вася. - Смотри страницу 20. Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет: - Вася... А там же ничего нэт про синтез бэлка!
По коpидоpу ВУЗа идет пpофессоp. Hавстpечу студент: - Здpавствуйте, пpофессоp. Можно Вас спpосить? - Конечно, спpашивайте, молодой человек. - Скажите, пpофессоp, Вы когда спать ложитесь, боpоду на одеяло или под одеяло кладете? После некотоpой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Hу, извините, пожалуйста. Разошлись. Чеpез неделю зеленый пpофессоp с кpугами под глазами встpечает в коpидоpе того же студента и хватает за гpудки: - Hу ты и сволочь! Hеделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
У студентов практикум по химии. Преподавательница: - Иванова, какого цвета у тебя pаствоp? - Кpасного. - Пpавильно. Садись, пять. - Петрова, а у тебя? - Оpанжевого. - Hе совсем пpавильно. Четыpе, садись. - Сидорова, цвет твоего pаствоpа? - Чеpный. - Два. Класс! Ложись!!!!
Студент пишет письмо отцу: "Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда, мне не $ов$ем легко $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын." Вскоре пришло письмо от папаши: "Сынок! Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа."
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю, гордо восседающему на куче черепов: - Что делать с ними? - Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим дураком я еще поговорю о своем распределении...
| Карта сайту
| 
Favorites
| 
RSS
| 
Безкоштовно для студентів
