122. Там, где модуль нужен, везде модуль. Там, где не нужен - местами.
123. Давайте посмотрим, за сколько вы с ответом будете.
124. Эти примеры решаются? Посмотрим…
125. А зачем вам знать, что она делает?
126. Для вас эта задача не должна представлять звёздочек.
127. Мне уже надоело с вами возиться…Кому зачёт, а кому незачёт!
128. С этим интегралом можно иметь дело.
129. Когда делают, один Бог знает, как делать.
130. Разве константа - это число?
131. Это, скорее всего, не берущийся интеграл! Всё искусство заключается в вычислении интеграла. (Собрал из обломков себе стул). Он не берущийся, но вычислить его можно.
132. Тему вы не освоили. Работать надо!
133. Обынтегрированный член подставляйте…
134. Это староста виновата: она не дала вовремя.
135. Одна крышка - параболоид, другая - сфера. Это нетрудно. А теперь начинайте вращать! Кто-то назвал это яйцом, но оно не совсем чистое.
136. Обынтегрированный член от нуля до бесконечности.
137. Площадь колеблется между нулём и половинкой.
138. Запишите так, чтобы всё было.
139. Какой смысл переписывать? И сидеть скучно, и время тянется необычно.
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: - Ну, как экзамен? - Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: 'Боже мой!'.
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента: - Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт? - Не задавай глупых вопросов, папочка.
На лекции по этике: - Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: 'Мадам, у вас пятно на спине!' 'Где? Вот здесь?' 'Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже...' Голос из зала: - Профессор, у вас воротник расстегнулся! - Где? - А ниже. Еще ниже. Еще ниже.
- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться. - Да, профессор. Что вам непонятно?
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: - Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились? Студент, подумав: - А ведь был один случай. - Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. - Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит: -Один год и восемь месяцев. Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год. Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент: -А методичка есть? Дали ему методичку, он ее в момент пролистал: -Ща докурю, пойду сдавать.
Профессор - студенту на экзамене: - Какие вы знаете виды родов? Студент: - Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: - Подробнее, пожалуйста. Студент: - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: - А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: - В 61-ом. Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней: - Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел! - Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.
- У жодному разі не ходити по хатах за цукерками і не посилати дітей. Винятком може бути хіба що та домівка, в якій на підвіконні виставлено гарбуз із «підсвіткою». Там вас, можливо, зрозуміють.
- Якщо дуже хочеться, можна влаштувати костюмовану вечірку. Але на вулицю в страхітливих костюмах краще не виходити – ризикуєте закінчити вечір спілкуванням із «органами».
- Вирізати вдома «Джека» з гарбуза, дивитися фільми жахів, розповідати одне одному страшні історії, зігріваючись грогом чи глінтвейном, вам ніхто не заборонить.
Контрольная в мед институте. Преподаватель: - Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
Почему студенту нельзя женится? Потому что если он будет заниматся только женой, то у него появятся хвосты. Если только учебой, то вырастут рога. А если и тем и другим - то он отбросит копыта.
Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил: "четыре"; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"
Экрамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: - Зачем в жилых домах лестничные площадки? - Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы
1. Що ви кажете своїй дружині, коли просинаєтесь : а) "Доброго ранку!" – 1 очко; б) "Як ти себе почуваєш?"- 2 очка; в) "Приготуй скоріше сніданок!" – 3 очка; 2. Йдучи на роботу, як ви з нею прощаєтесь: а) міцно обіймаєте - 1; б) ласкаво цілуєте - 2; в) дружньо тиснете руку - 3; 3. Що ви робите зі своєю зарплатою: а) частково віддаєте дружині – 1.5; б) віддаєте повністю – 2.7; в) повністю віддаєте, потім повністю забираєте, разом з зарплатою дружини - 7; 4. Що б ви зробили, якби, випадково повернувшись додому раніше за звичай, застали у гостях незнайомого чоловіка: а) убили б його! – 0,5; б) убили б її – 0,7; в) познайомилися б - 16; 5. Чим ви і ваша дружина займаєтесь у вільний час: а) дивитеся телевізор - мінус 2; б) ходите в кіно - 2; в) лічите гроші – по 1 очку за кожний карбованець. 6. Як часто ви кажете дружині, що кохаєте її: а) раз у рік – 1; б) двічі на місяць - 2; в) тричі на день після їжі – сума очок відповідних до вашої ваги в кілограмах; 7. Чи любите ви допомагати своїй дружині у домашніх справах: а) люблю – метраж вашої квартири; б) не люблю – розмір вашого дивана; в) не знаю, не пробував – кількість років прожитих вами разом, зі знаком мінус. 8. Героїнею якого відомого літературного твору ви уявляєте свою дружину: а) Тетяною Ларіною - кількість сторінок, прочитаних вами в романі; б) Наташею Ростовою – кількість сторінок, пропущених вами в романі; в) Жінкою в білому – вага макулатури, що востаннє здали на утилізацію. 9. Про що ви думаєте, коли засинаєте: а) про дружину – вік дружини; б) про іншу жінку – вік іншої жінки; в) про ремонт – строк, що минув від попереднього ремонту вашої квартири.
Ось і все! Тепер підсумуйте зароблені вами очки. До суми додайте зріст дружини, розмір її взуття, розділіть це на кількість ваших спільних дітей. Від одержаного вами числа відніміть номер свого телефону. Залишок запам’ятайте і нікому не говоріть, тому що він не має ніякого значення, бо якщо ви зробили все, як вказано у нашій анкеті... вибачайте, але ви свою дружину не кохаєте. Адже ви дозволили собі засумніватися в цьому настільки, що почали відповідати на запропоновані запитання, якщо ж ви поставилися до всього цього як до жарту, то тоді очевидно: ви міцно кохаєте свою дружину і будете її кохати вічно попри будь-що.
Студент на экзамене выходит отвечать с маленьким клочком бумаги. - А где ваш ответ? - спрашивает препод. - В голове! - А это что? - кивает препод на обрывок. - А это не вместилось.
Сдает студент экзамен. Придраться не к чему, проф и задает «контрольный вопрос»: - Что ты бы взял: мешок золота или мешок ума? - Конечно, мешок золота! - А вот я бы взял мешок ума. - Ну, кому чего не хватает.
Профессор на экзамене говорит студенту: - Что-то я вас не видел на лекциях. Студент: - Да я вон за той колонной сидел. Профессор: - Вот сижу я и думаю, как вы все за одной колонной умещаетесь.
Почему вы прервали вдруг свое выступление? — спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры. - Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...
00:45 Электропоезд метро прибыл на конечную станцию. Дежурный милиционер обходит вагоны. В последнем вагоне спит студент, на коленях лежит книга Ландау «Теория поля». Милиционер: -Вставай, агроном, приехали!
Вступительный экзамен. Поступающий ничего не знает. Проф видит такое дело и говорит: - Давай, правильно отвечаешь на один вопрос - поступаешь? Студент радостно соглашается. - Сколько лампочек в этой комнате? - Четыре,-быстро сосчитав, отвечает студент. - Придешь на следующий год,- говорит проф, доставая из пиджака пятую лампочку. Прошел год. Та же ситуация. - Так сколько лампочек? - Пять!- уверенно говорит студент. Проф выворачивает карманы - там ничего нет - и берет ручку. - Нет, профессор,- говорит абитуриент и достает из кармана пятую лампочку...
Студент на экзамене слово со словом связать не может. Рассердило это преподавателя и он говорит: - Скажите, голубчик, а знаете ли вы что такое экзамен? - Это разговор двух умных людей. - А если один из них дурак? - Тогда второй не получит стипендию...
| Карта сайту
| 
Favorites
| 
RSS
| 
Безкоштовно для студентів
