<кулибин> ничего не знаешь по гостам оформления чертежей? <кулибин> точнее электрических схем? глянь ГОСТ 15975-70, но я скорей всего ошибаюсь <кулибин> ГОСТ 15975-70 (Вазелин кремнийорганический марки КВ-3/10Э ... <кулибин> *в конвульсиях* Навчання - це дуже легко! Достатньо лише звернутися до нас http://www.isdiplom.com ;)
xxx: сессия для студента, как первый снег для коммунальщиков - вроде и прогноз с датами есть, а всё равно "коммунальные службы города оказались неготовы..." Навчання - це дуже легко! Достатньо лише звернутися до нас http://www.isdiplom.com ;)
xxx: Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты либо будущие солдаты Навчання - це дуже легко! Достатньо лише звернутися до нас http://www.isdiplom.com ;)
xxx: Меня тут на "скорой" забирали. xxx: Спереди сидит студент-медик, хлопаю его по плечу, сую 20 рублей. xxx: Купился, полез передавать =) Навчання - це дуже легко! Достатньо лише звернутися до нас http://www.isdiplom.com ;)
Студенты-филологи сдали тест по экономике, попутно исправив 25 пунктационных, 9 грамматических и 8 синтаксических ошибок. Навчання - це дуже легко! Достатньо лише звернутися до нас http://www.isdiplom.com ;)
xxx: Знаешь, у меня щас на сессии моск - как костёр с патронами. Работает непредсказуемо и в самые разные стороны Навчання - це дуже легко! Достатньо лише звернутися до нас http://www.isdiplom.com ;)
ZCm: Отличие расплодившихся универов от покупки диплома в метро заключается в том, что во в первом случае предоставляется рассрочка. Навчання - це дуже легко! Достатньо лише звернутися до нас http://www.isdiplom.com ;)
ххх: На паре "Математики" нашей группой из обрывочных слов препода была выведена следующая формула: Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю равен старосте. Навчання - це дуже легко! Достатньо лише звернутися до нас http://www.isdiplom.com ;)
Иногда ловлю себя на мысли: кому в нашей стране доверено образование детей и молодежи! Порой преподаватели говорят такую "чушь", что это входит в анекдоты. Самое страшное, когда слышишь нелепые слова из уст заслуженных преподавателей, кандидатов и докторов наук. Но в то же время нужно понимать, что все мы люди и каждый, не подумав, может выдать такой "шедевр". Если какой-нибудь ваш препод выдал перл, то присылайте его для публикации на страницах сайта. Анонимность автора гарантирую.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
Возьмете график и крестиками поставите галочки.
Вот, когда я делала кандидатскую работу, я использовала другие источники и писала об этом. А вы пишите реферат и не указываете первоисточники! Что вы полиглотством занимаетесь!
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.
ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов.»
Здесь и так душно, а еще вы орете!
Знания половым путем не передаются.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
....как горохом об стену, в положительном смысле.
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Повсюду лежали трупы. Кое — где они еще были живы. (гражданская оборона).
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Посмотрите на меня – перед вами молекула водорода...
Построиться в верхнем правом углу зала.
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
Препод написал на доске голубым мелом. С последней парты крик: А голубым не видно! Препод: А голубые могут пересесть поближе.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
Сколько ни учись, работать все равно придется. Сессия - короткий промежуток времени перед каникулами, когда студент знакомится с преподавателями, изучаемыми дисциплинами и своей будущей специальностью.
Презрение - чувство, испытываемое к соседу, не знающему на экзамене ответы на вопросы твоего билета.
Заочная форма обучения - диплом в рассрочку.
Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи несовместные
Сдача анализов сейчас дорого стоит. Вот сдавал давеча матанализ...
Умного студента трудно убить, его сначала надо найти.
Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили...
На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
Лектор, делай своё дело молча! (Надпись на кафедре).
"Две особенности отличали заведующего кафедрой французской литературы - он не любил литературу и не знал французского".
С высшей школой просто беда! Сейчас бесплатно можно поступить только в институт Склифосовского.
- Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.
Работница студенческой столовой: "Как студента ни корми - все равно есть приходит!"
Если не знаем, то вспомним.
В связи с днем физика в МГУ из НГУ вылетело 8 студентов.
Учиться, учиться и еще раз учиться - вот три вещи, которые абсолютно не совместимы.
Скоро сессия? Вазелин. Просто вазелин. (с) Почти реклама на ОРТ.
...решил-таки принципиально нерешаемую задачу, но результат оказался принципиально непостижимым...
"Если нечто нужное не имеет смысла по определению, значить нужно расширить определение" (с) Математический фольклор.
Hадпись над писсуаром: Hе льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!! Билл - гей. Тсc... Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость). Обделался легким испугом. Место клизмы изменить нельзя. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику. Семь раз отпей - один раз отлей! Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -умирают самые одаренные. Привлекательные женщины отвлекают. Hадоели критические дни - смени пол !!!!! Пьянству - бой ! Блядству - х%й ! Всю ночь ты не смыкала ног.. - Весна покажет кто где срал ! Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами... Hадпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить" Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась ! Объявления в аэропорту : Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер) Рожденный ползать на голову не нагадит... Оптимист. Hадпись в туалете: Hичего хорошего из тебя не выйдет! Объявление: Лечу бесплодие методом тыка. Вчера стоял,а ты пришла сегодня. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению :(( Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!! От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. Ельцин Мандела И про старуху бывает порнуха По ногам текло, а в рот не попало Cпасибо в кровать не положишь Хорошая болезнь склероз: Hичего не болит, и каждый день -- новости. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА? Hарод не роскошь - а средство обогащения. Правительство. Фенита, бля, комедия Hадпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда! Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
Мы в университетах не кончали!!! Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган! ...правительству нужен новый толчок... (Б.. Ельцин) Hа вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху". О стиральной машине: ядрена BOSH День пропал не зря Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше. Свежо питание, да сериться с трудом Hет ничего хуже, чем обманывать женщину... Hо нет ничего приятнее когда это получается. Заплатил налоги,спи спокойно.(адпись на надгробии). Желаю вам моря удачи и дачи у моря! Мы с тобой одной жопы ягодицы.
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?... Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах! Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев х$%вый, а у женщин пи$%@тый Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится! Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно... Мишка на сервере КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ... В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа? Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость). Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ... Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко Предупредительный выстрел в голову Щель оправдывает средства.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко Предупредительный выстрел в голову Щель оправдывает средства. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем. Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин. Hе так я вас любил, как вы стонали !.. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый И жили они долго и часто. Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся... Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно! Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по х$ю. Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно" ...Программисты не умирают...они теряют память...
В жопу раненый джигит далеко не убежит От импотенции ещё ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался. Любовь за деньги обходится дешевле. (автор вроде Вуди Ален) Вы очень кстати - тут у нас разврат... В лесу было накурено... Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ Лучше плохо, чем никогда. Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось. Hикогда не бей лежачего, ведь он может встать. Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс, А вторые его не любят.
Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны. Каждый человек - сам пи@дец своего счастья... Сколько дерьма, аж в голове не укладывается! Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает... Любая жизнь начинается с конца. Совет пользователям Windows - наe$итесь терпения! Hосорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда... Я Вас любил - деревья гнулись. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит! "Другие не лучше" - надпись на зеркале. Женщины любят ушами, а мужчины - где придется. Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
Нет мозгов- иди в Медин, нет стыда- иди в Педин. Если нет ни тех, ни тех- поступайте в Политех.
Если с детства ты дебильный, иди учиться в Холодильный
8 марта близко-близко, и сердце бьется как олень. Не подведи, меня пиписка, в международный женский день. Мiй мозог цього не може осягти (в 427 ГУКа ОНПУ)
ВУЗ - Выйти Удачно Замуж
Студентом можешь быть плохим, но инженером стать обязан
Если с детства ты дурак - поступаешь на юр. фак.
Руки в масле, в жопе краник - это наш судомеханник.
Нам даль веков уже видна Неразлечимою деталью, Но лишь Историкам дана Возможность ВРАТЬ ДОКУМЕНТАЛЬНО
В трамвае сидит старушка. Рядом стоит тощий изможденный студент. - Ты чего же, милок, такой худой ? - спрашивает старушка студента. - Задают много, - отвечает он. - Ты наверное отличник ? - Нет. Старушка видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает: - Давай я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело... - Это не плащ, - отвечает студент, - это студент Сидоров, вот он - отличник.
Один парень из нашей группы решил договорится, чтобы ему курсовик сделали. Надыбыл телефончик чела, который этим подрабатывает и позвонил. Говорит: - Здравствуйте, мне тут бы курсовичок сделать.. ну и так далее - Да без проблем. Начинают договариваться. А чел все подробностями интересуется. Какая кафедра, какой преподаватель. Ну парень и сказал. - Преподаватель "такой-то". Знаете его? - Ну еще бы не знать. Это я и есть.
Пацан быстро повесил трубку и на всякий случай сменил симку на телефоне
02. В этот год землетрясения сотрясают все наше человечество.
03. Село оно есть село и останется селом, хоть в нем золотые унитазы поставь!
04. Вот вы думаете в период кризиса бани закроют? Да никогда! А почему? А если возникнут эпидемии: чесотка там, вши, педикулез который, сифилис, оспа, тиф!!! (все более воодушевляясь) трахома!!!!
05. Вот вы патриоты? Вы кого больше любите — себя или Родину?
06. Человек всегда ищет места, где есть безопасные места.
07. Нормальный студент никогда занятия не пропускает.
08. Один ученый опубликовал свой ТРУП (подразумевалось ТРУД).
09. Предупреждаю... Я знаю 70 поз Камасутры... И вы их узнаете!
10. Старосте (уходя куда-то по делам и оставляя группу "посидеть тихо"): Если будет шум - первый секс будет с тобой!!!
11. Старосте: Будешь ждать меня у деканата в позе "Одинокого Бедуина, Собирающего Трюфеля"...
12. Согласно тому, что я вытер позже...
13. Кто не согласен - отойдите в сторонку, понаблюдаем.
14. Я где-то наврал, а где наврал, не помню.
15. А теперь я воспользуюсь тем, что у меня есть доска.
16. Там где Вам надо минуту, чтобы сообразить, мне нужно полчаса.
17. Мы пришли к выводам, которые можно сделать.
18. Вообще мифологию трудно обвинить в последовательности.
19. Это будет интересно для молодого человека, девушки, студента...
20. Я сейчас допишу и отвечу. Правда, я не расслышал вопроса, но попробую ответить.
| Карта сайту
| 
Favorites
| 
RSS
| 
Безкоштовно для студентів
